Uma questão de má interpretação

Quem assistiu o filme He's Just Not That Into You e não ficou ESTRESSADA com as atitudes da personagem Gigi (interpretada pela atriz Ginnifer Goodwin)? Pois é, provavelmente a maioria de nós levantou a mão e disse "eu!". Porém, provavelmente, 99,9% destas que levantaram a mão já passaram por uma (ou mais de uma) situação semelhante à da nossa querida (NUNCA IDOLATRADA) Gigi.
O caso é que quando estamos desesperadas empolgadas com o começo (?) de um relacionamento, nos envolvemos numa fumaça negra que impede que realizemos as coisas de forma racional e sensata. E para piorar, esta "fumaça", além de atrapalhar A NOSSA VISÃO, cega e confunde também os nossos amigos e, os que seriam os nossos melhores conselheiros, acabam entrando na mesma história que nós.
Após a minha vasta (vastíssima) experiência com interpretações errôneas, mal-entendidos e afins, durante uma conversa com a minha melhor amiga, eu cheguei à conclusão de que ela tem razão: Os homens NUNCA interpretam os "códigos" da mesma forma que nós. Por não possuírem o dom a capacidade da SUTILEZA, estas antas bípedes não conseguem ler os nossos (das meninas de família, não das piriguetes) sinais sutis e muito menos emitir um sinal sutil.
Por isso, quando dizemos "Talvez, vou pensar", nós não estamos na dúvida, nós já pensamos sobre a resposta (Sim), mas não queremos parecer fáceis. Já eles, quando dizem "Vamos sair qualquer dia destes?"significa "Vamos sair qualquer dia destes?" e não "Quer casar comigo?"

Analisando HOMENS CAFAJESTES X MULHERES IDIOTAS: Como reconhecer um e NÃO SER o outro

"Bom dia." do homem cafajeste
Não tente buscar mensagens subliminares, interpretações mais profundas por detrás deste cumprimento. Você não vai encontrar nada e ainda vai perder: tempo. Pode estar chovendo, fazendo sol, o Flamengo pode ter sido rebaixado para a série B, pode ser o último dia da temporada de Prision Break: "Bom dia." = "Bom dia.". Não que ele realmente se importe com o fato do seu dia ser ou não ser bom. Geralmente eles estão pouco se f... e querem apenas APARENTAR que são civilizados.

"Bom dia." da mulher idiota
Sim, está chovendo, a chapinha que fez pela manhã está completamente danificada, cancelaram a temporada de "Grey's Anatomy", o cara cat do ginásio disse apenas "Olá" ao invés de "Olá, como foi o fim-de-semana?", TPM... E se ela te diz "Bom dia.", pode ter certeza de que ela está amaldiçoando até a sua 20ª geração (porque é muito provável que nunca se cruzem com as gerações dela) por você ter um cromossomo Y no lugar do X, por você não estar "sofrendo" como ela e por ter um cabelo que faria a Beyoncé rescindir com a L'Oréal.

"Bom diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia!" do homem cafajeste
Sinal de alerta? Owyes! Se você é uma das idiotas que vivem atrás de um cafajeste, acorda! Podem ter ocorrido fugas na gaiola das loucas e, a menos que ele seja torcedor do Cruzeiro Esporte Clube (porque cruzeirense viado é redundância), o seu "alvo" é um gay enrustido. Cafajestes são breves, curtos e grossos. Nada de prolongar muito as vogais. O máximo que ele pode fazer é substituir o ponto final por um ponto de exclamação. O que quer dizer "Em todo o meu egoísmo o MEU dia vai ser ótimo porque eu fiquei com uma mulher linda ontem".

"Bom diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia!" da mulher idiota
Se por acaso o "Bom dia." for substituído por um "Bom diiiiiiiiiiiiiiiiiia!" e seguido por um sorriso e-nor-me, de duas, uma: Aquela calça 36 voltou a servir ou o cara cat do ginásio disse "Olá, tudo bem?" ao invés de apenas "Olá!". Ah, pensando melhor... Pode haver uma terceira possibilidade que consiste em: Ela realmente te deseja um bom dia (porque hoje está tudo perfeito, INCLUSIVE seu corpo)!

"Foi um prazer te conhecer" do homem cafajeste
Séééééééééééééério? *-* Não necessariamente. Se ele não falou sobre a possibilidade de um segundo encontro, não deixou número de telemóvel (ou deixou e não te atende), se ele não ligou ou sequer mandou uma SMS, amiga: FOI UMA SECA TE CONHECER. Se tivesse sido bacana mesmo, ele daria um sinal de vida e não agiria como se nada tivesse acontecido.

"Foi um prazer te conhecer" da mulher idiota
Se você não ligou para ela nos 20 minutos seguintes à despedida, ela vai ter ligar. Provavelmente dizendo alguma coisa idiota (oh!), sem muito a ver, que é só para poder ter a desculpa de falar com você novamente. E se ela não tem o seu número, ela vai descobrir em 5, 4, 3... Já está! :)

MULHER IDIOTA: Sabe como é, né... Complicado namorar agora...
"Eu estou a fim de você, mas você precisa achar que eu sou difícil, auto-suficiente e independente para realmente achar que eu valho a pena".
HOMEM CAFAJESTE: Eu te entendo. Mas espero que sejamos PELO MENOS amigos...
"Eu vou te dobrar, vamos ficar uma ou duas vezes, eu vou mostrar pros meus amigos que ainda estou em forma e depois, quando achar uma mais bonita que você, dou-te uma tampa".

HOMEM CAFAJESTE: Sabe como é, né... Complicado namorar agora...
"Eu quero é galinhar e se eu te der uma chance, você vai grudar mais que Bubbaloo velho, então prefiro evitar chatices".
MULHER IDIOTA: Eu te entendo. Mas espero que sejamos PELO MENOS amigos...
Não, ela não te entende. Não mesmo. Ela vai fazer da sua vida um verdadeiro inferno, te encher de SMS's, ligar de madrugada para dizer que sonhou com você, vai insistir, caso você recuse a chamada e até você dizer algo do tipo "VOLTA PRO MAR, OFERENDA" ou "VOLTA PRO PÃO, CARNE LOUCA!", ela vai continuar achando que vocês nasceram um pro outro.

No cotidiano

Ele olha para você e sorri. Você retribui e ele alarga o sorriso.
ELE: "Olha, vou catar"
ELA: "Ai, é amor à primeira vista!"
ELE: "Catei! Fácil..."

Ele desvia o olhar quando fala com você.
ELE: "Será que algum dos meus amigos está filmando isso para depois me zoar na frente dos outros? POR QUE ESSE RAIO DE MULHER NÃO CALA A BOCA?"
ELA: "Que lindo, tão atencioso! Olha! Ele tem vergonha de me encarar! É sinal de que... ELE ESTÁ APAIXONADO, UAAAU!"

Ele te trata mal na frente dos outros.
ELE: "Meu, será que ela não desconfia?"
ELA: "É certo: Ele está COMPLETAMENTE apaixonado!"

Amiga: SE ELE NÃO TE TRATA COMO UMA LADY, MANDE-O PASTAR! E se ele fez isso para "dar uma de difícil" (se é que na face da Terra existe homem difícil), ele que corra atrás do prejuízo!
Se ele não se importa com você, é simples: ELE NÃO SE IMPORTA COM VOCÊ! Finito.
Pare de achar que o cara te despreza porque quer estar com você! Essa história de ser Gigi durante 2h03min funciona superbem no filme, com aquela música bem encaixada. Mas é só! Desacredite em amor à primeira pisada de bola, à primeira humilhação pública.
A vida está muito longe e além de ser tão superficial como um filme de comédia romântica. Está nas entrelinhas!

6 Coisas Aleatórias Sobre Mim

Eu provavelmente devo ser a pessoa não-esquizofrênica mais entediada do planeta Terra.
Porém hoje eu recebi um convite muito legal e foi para fazer uma das coisas que eu acho menos entendiantes no mundo: falar sobre mim.
Este meme foi indicado pela leitora E SEGUIDORA do meu blog, a Bárbara Estrela (ateliedamente.blogspot.com) e já agora, a indico (de livre e espontânea pressão) novamente para fazer um novo meme com outras coisas aleatórias! Indico também a Carol (unacucaracha.blogspot.com).
E... Se ajuda, vou postar (pra quê?) as regras básicas para a sua "manufacturação":

#1 - Linkar a pessoa que te indicou. (Não custa nada fazer um merchanzinho da pessoa no teu blog, man!)
#2 - Escrever as regras do meme em seu blog. (Ah! Era uma regra!)
#3 - Contar 6 coisas aleatórias sobre você. (Essa é fácil!)
#4 - Indique mais pessoas e coloque os links no final do post. (Eu coloquei no começo. Esta é a parte legal das regras)
#5 - Deixe a pessoa saber que você o indicou, deixando um comentário para ela. (Ih, preguiii! Ok! HAHAHA)
#6 - Deixe os indicados saberem quando você publicar seu post. (São seis regras?)

Seis Coisas Aleatórias Sobre Mariana Andrade:

#1 - Odeio ouvir barulhos no período que vai de 2.00am a 10.00am. Descargas na sanita, buzinas, telemóveis, passos, portas a baterem metiram completamente do sério!
#2 - Tenho medo de envelhecer.
#3 - Meu sonho de vida é mochilar para sempre, escrever e fotografar tudo o que eu vir pela frente.
#4 - Tenho a língua mais curta que eu já vi na face da Terra.
#5 - Coleciono etiquetas de roupas. Bershka do verão passado? Eu tenho. Morena Rosa de três verões atrás, também.
#6 - Detesto o número 6. E digo, não tenho certeza quanto ao "não-esquizofrênica" do começo do post.

Desapego romântico-musical

Sabe aquela música que te lembra aquela pessoa incrível que você quer esquecer? Ou aquele momento inesquecível (que você quer esquecer)? Aquela lembrança, aquela música que te deixa na pior PORQUE VOCÊ QUER ESQUECER?

Pensando nisto (ok, eu não pensei sozinha, o Sílvio pensou comigo), resolvi começar a pregar o desapego romântico-musical.
Se tal música lembra o que deve ser esquecido, desapegue-se!

Corte este cordão umbilical imaginário com o passado! Firme os pés no presente!

Para exercitar a minha prática, resolvi tirar do meu telemóvel, das minhas Playlists, todas as músicas que possivelmente me levem a lembrar do que deve ser superado. Seja por motivos conhecidos ou desconhecidos, DESAPEGUEI!

E só pra começar, desapegar total de:
- Anyone Else But You, da Ellen Page & do Michael Cera
- Happy Together, dos Turtles
- Oxygen ou The Little Things, da Colbie Caillat
- Linger, dos Cranberries
- Fix You, dos Coldplay
- Other Side Of World, da KT Tunstall
- No Recreio, da Cássia Eller
- Espatódea, do Nando Reis
- Why ou Fall To Pieces, da Avril Lavigne
- Your Mistake, dos Sister Hazel
- I Want You To Want Me, dos Letters To Cleo
- Tão Seu, dos Skank
- Ana & o Mar, d'O Teatro Mágico
- Pensando em Você, do Paulinho Moska
- O Chão Que Ela Pisa ou 2 Semanas, dos CPM 22
- Como Tudo Deve Ser, do Charlie Brown Jr.
- Sorte e Azar, do Pato Fu

Porque metade das músicas não têm REALMENTE NADA a ver com sua "relação" que acabou e está mais ligada ao comercial da Becel Gold do que ao ex-possível-quase-amor da sua vida. Mas se faz bem... Desapegue!
Porque há de haver um dia seguinte ao fim do mundo. E é amanhã.